Sonntag, 26.11.2000
PZ erscheint wöchentlich
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Das Ende einer Ära!
Christian "Der Checker" Gotzel hat seinen Ausstieg bei LOST TATTOOS bekanntgegeben. Zum Entsetzen seiner Musikerkollegen verkündete der Gitarrengott, dass er ab sofort Hip-Hop machen wolle. Wie konnte er dieses Interesse nur so lange geheim halten? Oder gab es ab und an doch Hinweise darauf? Vielleicht hätte es eine erste Warnung sein sollen, als er Nicht-Hip-Hop-Verseuchte Bandmitglieder dazu nötigte, ihm diverse LPs auf CD zu brennen! Oder seine doch eigenartig anmutende, gar nicht rockige Kleidung! Auf völliges Unverständnis stösst der von ihm angekündigte Verkauf seiner Marshall Gitarrenanlage, zum Zweck der Finanzierung von Turntables. Uns allen bleibt nur, mit Wehmut auf die vergangenen goldenen Jahre im Umfeld einen waren Gitarrenheroes zurückzublicken und ihm für seine zweite, durchaus zweifelhafte Karriere viel Glück und ein sicheres Händchen zu wünschen. Doch es gibt auch positives in diesem Zusammenhang zu berichten: LOST TATTOOS heissen jetzt wieder LOS TATTOS und es wurde bereits ein hoffnungsvoller Nachwuchsgitarrist namens Toni Nevesil engagiert. Beschwerden zum überhasteten Ausstieg des Ausnahmegitarristen senden Sie bitte an: checker@peggyzoo.de !
Gitarrenguru oder -poet? Wird er auch sein neues Projekt so ekstatisch betreiben?
Maria philosophiert
Heute: Zukunftspläne

Momentan grassiert das große Hochzeitsfieber. Jedes Pärchen, daß etwas auf sich hält, gibt sich das Ja-Wort. Tja, da kommt man ins Schwärmen, auch die Frauen renomierter Künstler - Doreen, Livia und ich. Bei unseren Hochzeitsphantasien wurde uns ganz übel. Wer will schon mit einem betrunkenen Musiker im rot-schwarz karierten Holzfällerhemd (sei er auch von Peggy Zoo) vor den Traualtar treten?! Wie sieht das aus, wenn man frisch getraut mit einem unrasierten Mann aus der Kirchentür schwebt, der "Griechischer Wein" rülpst?! Also haben wir uns zu einer Musikerfraueninitiative zusammengeschlossen und stellen Bedingungen: FELIX, willst du Livia heiraten, dann ohne Grimasse auf dem Hochzeitsfoto, kein Holzfällerhemd und keine Springerschlappen! RONNY, du kommst nur unter die Haube, wenn du dich in der Kirche benimmst. Das heißt kein Pupsen, kein Rülpsen und keine unanständigen Witze! THOMAS, ich heirate dich nur, wenn du rasiert bist und eine Frisur hast (soetwas bekommt man beim Friseur!). Du darfst dir vor dem Altar nicht die Nasenhaare ausreißen und antworte mit "Ja.", fang bloß keine Diskussion an! EIKE, du mußt dir allerdings erst mal eine Frau besorgen. Versuchs doch mal in Kyoto!

Girl von Seite 1:

Tufte Amateur Tattoos

"Warum viel Geld für Tattoos ausgeben, wenn ich doch selber in der Grundschule eine umfangreiche Kunsterziehung genossen habe?" Das fragt sich Gundula (23) wohl zu Recht, denn wie man sieht sind ihre ersten Versuche äußerst vielversprechend. Während die Tattoos auf der Frontseite durch naiven Charme bestechen, ist die Gestaltung der Rückseite wesentlich spannender. "Da sieht man ja wirklich nichts! Ich wollte mir eine Rose auf den Po tätowieren, und jetzt habe ich da einen grünen Punkt." Auch nicht vollkommen unpraktisch.
Der (einzige) Leserbrief der Woche (aus Schottland) The Lost PZ's
PZ klärt auf: Warum es die letzten beiden Wochen keine PZ gab
"Hi, hier ist Heiko.
Wieder mal 'ne nette Ausgabe der PZ. Und wie ich mit Erstaunen festgestellt habe, hattet ihr sogar beim Sieg gegen die Bayern eure Hände im Spiel ... wenn ihr doch so mächtig seid, wäre es dann nicht möglich, meinen neuen Hausmeister zu bestechen. Ich habe seit 1 Woche kein Licht in meinem Zimmer, das macht sich echt unpraktisch. Vielleicht schickt ihr dem mal ein Paket CD's, damit ich wieder meine Sachen im hellen anziehen kann. Ich weiss zwar nicht, ob die Schotten auf eure Mucke stehen, aber einen Versuch wäre es doch wert :-) Also denn, schöne Grüße, Heikman"

Ja Heiko, du hast schon Recht, wir sind groß und mächtig. Was meinst du wohl, warum dein Hausmeister das Licht abgeschaltet hat?!

 Folgenden kurzen Artikel könnten wir als Erklärung bringen:

Brian Wilson und die Beach Boys hatten "Smile", Helmuth Kohl hatte die Halbierung der Arbeitslosenzahlen, und vielleicht hatte Beethoven eine Zehnte - alles Meisterwerke, die nie das Licht der Öffentlichkeit erblickten. Und auch von der PZ gibt es jetzt zwei Ausgaben, die ihrer Zeit journalistisch und stilistisch so weit voraus waren, dass eine Veröffentlichung ausgeschlossen scheint. Ein anonymer Co-Autor: "Oh man, ich war dabei. Es war die perfekte Verschmelzung von Bild und Sprache, Form und Poesie, Anspruch und schmuddeligem Voyeurismus. Damit wäre die Welt wahrlich überfordert gewesen." Bösen Gerüchten über defekte Redaktionscomputer und abwesende Redaktionsmitglieder bitten wir keinen Glauben zu schenken.
Warten auf Godzilla
Peggy Zoo's charismatischer Frontmann ist bereits am letzten Sonntag von seiner Solo-Japan-Tournee zurückgekehrt. Auf dem Flughafen konnten wir folgendes kurze Interview führen. PZ: "Hallo charismatischer Frontmann von Peggy Zoo! Wie war's in Japan?" CFvPZ: "Genau wie hier. Erst zicken sie 'rum, aber wenn man sagt, man sei ein ultrareicher Popstar, sagen noch höchstens 95% 'Nein'." Hmm. Alles klar?
Klatsch & Tratsch
Ronny, pflegeleichter Gitarrist von Peggy Zoo, ist jetzt online über ronny@peggyzoo.de erreichbar. +++ Das Handy von Eike, dem charismatischen Frontmann von Peggy Zoo, ging verloren, und damit auch sämtliche Telefonnummern. Wer erreichbar sein will, sollte sich mal telefonisch oder per SMS bei ihm melden. +++ Liebe Russenmafia! Bitte brecht Euren Einsatz ab. Die SPD hat jetzt bezahlt. +++ Nachträglich herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an Franziska, die nun volljährige Sängerin von Good Clean Fun With Elvis And His Memphis Mafia!!!