Atombakterien -Teil 2

Was ist ein Fickfacker? Na, haben Sie's auch nicht auf Anhieb gewu�t!? Aber zum Gl�ck gibt's daf�r ja den Duden. Schauen Sie ruhig mal wieder rein,

Mein Kumpel Gott.

 und Sie werden Antworten auf Fragen finden, die Sie eigentlich nie wirklich interessiert haben. Allerdings konnte ich auch dort keine Anwort auf die Frage finden, warum nach einer sterbenslangweiligen Woche synchron zur Umschaltung zur Sommerzeit das Land mit einer wundervollen Schneeschicht �berzogen wurde. Und unter diesen Umst�nden soll ich arbeiten? Das kann keiner von mir verlangen! Nutzen wir also die Gelegenheit, und besch�ftigen uns stattdessen mal mit den Fragen, die die Menschheit wirklich bewegen. Warum, z.B., bin

Die Schmeissfliege von Aldebaran...

ich heute morgen aufgewacht und musste feststellen, dass ich garnicht dieses �berm�chtige alles beherrschende gottgleiche Wesen bin,  f�r das ich mich halte und vielmehr dem Nanismus verfallen bin?! Um das herauszufinden, fasste ich mir v�llig perhorreszierend and die Stirn und stellte eine direkte Verbindung zu Gott her. "Hallo Gott. Mir gehts nicht gut. Ich bin klein und nicht allein auf der Welt.  Was kann ich da machen?" "Naja, mein Junge, h�r einfach auf die Stimmen!" "Danke Gott." "Bitte!" Na also, das Problem war gel�st. 5 Lichjahre sp�ter: ich gehe bei Rot �ber die Stra�e und werde nat�rlich erwischt. H�chststrafe! Begib dich direkt zu Sputnik. Gehe nicht �ber Los und ziehe keine 4000 Mark ein. Ich verfasse von dort Briefe in die Freiheit, die ich �ber deren Soundcheck-Web-Seite in Form versteckter christlicher MP3-Botschaften verteile. Gott spricht zu mir. Er sagt, "Danke". Er verfasst ein elftes Gebot: "Du sollst die Sputnik-Seite anklicken, dir dort die Peggy Zoo-Lieder anh�ren und sie lieben wie deinen n�chsten oder auch deine Eltern." Gott ist schon ziemlich okay. Connections brauch man im Biz. Ein sch�nes L�cheln

Garanten f�r Erfolg: ein gewinnendes L�cheln und eine Tip-Top Frisur!!!

reicht heute beileibe nicht mehr aus. Nein, auch die Frisur muss stimmen.  Connected im Cyberspace habe heute selbst Leute, die keinen so guten Draht zu meinem alten Kumpel Gott haben, die M�glichkeit sich fesch herauszuputzen. Und das ist auch gut so, wer will sich schon in seinen Cyberweltraumanzug �bergeben, w�rend er durch die Weiten des Alls schwebt, bloss weil einer doppel-plus-nicht-sch�n ist. So w�re es mir letzte Woche fast ergangen. Ich sammelte gerade ein paar alte Reliquien auf Aldebaran, als sich pl�tzlich der Raum w�lbte, ein Wurmloch aufging und eine �berdimensionale Schmeissfliege mir mein Gehirn aussaugte. Man, war die h�sslich! Doch das bemerkte ich nicht, war doch mein Gehirn weg. In

Mein treues Ross Katja.

einer 5-min�tigen Notoperation steckte ich mir geistesgegenw�rtig ein 5 Meter langes Chinchkabel in die Stirn und verband es mit meinem Anus. Ahhh, gerettet. Aber ich schweife schon wieder vom Thema ab. Ich war also mit Katja in Katmandu bei einem uns bekannten K�tner. F�r uns nur ein Katzensprung, f�r andere die s��este Versuchung seit geschnitten Brot. Wir wollten dort auf den Hochebenen das Orakel von ... �beraschung ... Katmandu fragen, warum Rockmusiker immer so toll aussehen. Welch eine Ent�uschung: da war wieder nur Gott. Ich: "Gott oh Gott, den Weg h�tten wir uns sparen k�nnen. Du bist anscheinend �berall." Gott: "Willst du nun die Antwort." Ich: "Na, okay." Gott: "Rockmusiker haben sich zweimal angestellt als die Sch�nheit verteilt wurde. Daf�r gab's dann keinen Nachschlag." Ich: "Lass mich raten ..." Gott: "Richtig. Verstand." Ich war's zufrieden, zog das Chinchkabel wieder etwas fester und sattelte Katja f�r den Abstieg ...