Atombakterien -Teil 2

Was ist ein Fickfacker? Na, haben Sie's auch nicht auf Anhieb gewußt!? Aber zum Glück gibt's dafür ja den Duden. Schauen Sie ruhig mal wieder rein,

Mein Kumpel Gott.

 und Sie werden Antworten auf Fragen finden, die Sie eigentlich nie wirklich interessiert haben. Allerdings konnte ich auch dort keine Anwort auf die Frage finden, warum nach einer sterbenslangweiligen Woche synchron zur Umschaltung zur Sommerzeit das Land mit einer wundervollen Schneeschicht überzogen wurde. Und unter diesen Umständen soll ich arbeiten? Das kann keiner von mir verlangen! Nutzen wir also die Gelegenheit, und beschäftigen uns stattdessen mal mit den Fragen, die die Menschheit wirklich bewegen. Warum, z.B., bin

Die Schmeissfliege von Aldebaran...

ich heute morgen aufgewacht und musste feststellen, dass ich garnicht dieses übermächtige alles beherrschende gottgleiche Wesen bin,  für das ich mich halte und vielmehr dem Nanismus verfallen bin?! Um das herauszufinden, fasste ich mir völlig perhorreszierend and die Stirn und stellte eine direkte Verbindung zu Gott her. "Hallo Gott. Mir gehts nicht gut. Ich bin klein und nicht allein auf der Welt.  Was kann ich da machen?" "Naja, mein Junge, hör einfach auf die Stimmen!" "Danke Gott." "Bitte!" Na also, das Problem war gelöst. 5 Lichjahre später: ich gehe bei Rot über die Straße und werde natürlich erwischt. Höchststrafe! Begib dich direkt zu Sputnik. Gehe nicht über Los und ziehe keine 4000 Mark ein. Ich verfasse von dort Briefe in die Freiheit, die ich über deren Soundcheck-Web-Seite in Form versteckter christlicher MP3-Botschaften verteile. Gott spricht zu mir. Er sagt, "Danke". Er verfasst ein elftes Gebot: "Du sollst die Sputnik-Seite anklicken, dir dort die Peggy Zoo-Lieder anhören und sie lieben wie deinen nächsten oder auch deine Eltern." Gott ist schon ziemlich okay. Connections brauch man im Biz. Ein schönes Lächeln

Garanten für Erfolg: ein gewinnendes Lächeln und eine Tip-Top Frisur!!!

reicht heute beileibe nicht mehr aus. Nein, auch die Frisur muss stimmen.  Connected im Cyberspace habe heute selbst Leute, die keinen so guten Draht zu meinem alten Kumpel Gott haben, die Möglichkeit sich fesch herauszuputzen. Und das ist auch gut so, wer will sich schon in seinen Cyberweltraumanzug übergeben, wärend er durch die Weiten des Alls schwebt, bloss weil einer doppel-plus-nicht-schön ist. So wäre es mir letzte Woche fast ergangen. Ich sammelte gerade ein paar alte Reliquien auf Aldebaran, als sich plötzlich der Raum wölbte, ein Wurmloch aufging und eine überdimensionale Schmeissfliege mir mein Gehirn aussaugte. Man, war die hässlich! Doch das bemerkte ich nicht, war doch mein Gehirn weg. In

Mein treues Ross Katja.

einer 5-minütigen Notoperation steckte ich mir geistesgegenwärtig ein 5 Meter langes Chinchkabel in die Stirn und verband es mit meinem Anus. Ahhh, gerettet. Aber ich schweife schon wieder vom Thema ab. Ich war also mit Katja in Katmandu bei einem uns bekannten Kätner. Für uns nur ein Katzensprung, für andere die süßeste Versuchung seit geschnitten Brot. Wir wollten dort auf den Hochebenen das Orakel von ... Überaschung ... Katmandu fragen, warum Rockmusiker immer so toll aussehen. Welch eine Entäuschung: da war wieder nur Gott. Ich: "Gott oh Gott, den Weg hätten wir uns sparen können. Du bist anscheinend überall." Gott: "Willst du nun die Antwort." Ich: "Na, okay." Gott: "Rockmusiker haben sich zweimal angestellt als die Schönheit verteilt wurde. Dafür gab's dann keinen Nachschlag." Ich: "Lass mich raten ..." Gott: "Richtig. Verstand." Ich war's zufrieden, zog das Chinchkabel wieder etwas fester und sattelte Katja für den Abstieg ...