Feuilleton
Atombakterien -Teil 2
Was ist ein Fickfacker? Na, haben Sie's auch nicht auf Anhieb
gewußt!? Aber zum Glück gibt's dafür ja den Duden. Schauen Sie ruhig
mal wieder rein,
Mein Kumpel Gott.
|
und Sie werden Antworten auf Fragen finden, die Sie
eigentlich nie wirklich interessiert haben. Allerdings konnte ich auch
dort keine Anwort auf die Frage finden, warum nach einer
sterbenslangweiligen Woche synchron zur Umschaltung zur Sommerzeit das
Land mit einer wundervollen Schneeschicht überzogen wurde. Und unter
diesen Umständen soll ich arbeiten? Das kann keiner von mir verlangen!
Nutzen wir also die Gelegenheit, und beschäftigen uns stattdessen mal
mit den Fragen, die die Menschheit wirklich bewegen. Warum, z.B., bin
Die Schmeissfliege von Aldebaran...
|
ich heute morgen aufgewacht und musste feststellen, dass ich garnicht
dieses übermächtige alles beherrschende gottgleiche Wesen bin,
für das ich mich halte und vielmehr dem Nanismus verfallen bin?! Um das
herauszufinden, fasste ich mir völlig perhorreszierend and die Stirn
und stellte eine direkte Verbindung zu Gott her. "Hallo Gott. Mir
gehts nicht gut. Ich bin klein und nicht allein auf der Welt.
Was kann ich da machen?" "Naja, mein Junge, hör einfach
auf die Stimmen!" "Danke Gott." "Bitte!" Na
also, das Problem war gelöst.
5 Lichjahre später: ich gehe bei Rot über die Straße und werde
natürlich erwischt. Höchststrafe! Begib dich direkt zu Sputnik. Gehe
nicht über Los und ziehe keine 4000 Mark ein. Ich verfasse von dort
Briefe in die Freiheit, die ich über deren Soundcheck-Web-Seite in Form
versteckter christlicher
MP3-Botschaften verteile. Gott spricht zu mir. Er sagt,
"Danke". Er verfasst ein elftes Gebot: "Du sollst die
Sputnik-Seite anklicken, dir dort die Peggy Zoo-Lieder anhören und sie
lieben wie deinen nächsten oder auch deine Eltern." Gott ist schon
ziemlich okay. Connections brauch man im Biz. Ein schönes Lächeln
Garanten für Erfolg: ein gewinnendes Lächeln und
eine Tip-Top Frisur!!!
|
reicht heute beileibe nicht mehr aus. Nein, auch die Frisur muss
stimmen. Connected im Cyberspace habe heute selbst Leute, die
keinen so guten Draht zu meinem alten Kumpel Gott haben, die
Möglichkeit sich fesch herauszuputzen. Und das ist auch gut so, wer
will sich schon in seinen Cyberweltraumanzug übergeben, wärend er
durch die Weiten des Alls schwebt, bloss weil einer
doppel-plus-nicht-schön ist. So wäre es mir letzte Woche fast
ergangen.
Ich sammelte gerade ein paar alte Reliquien auf Aldebaran, als
sich plötzlich der Raum wölbte, ein Wurmloch aufging und eine
überdimensionale Schmeissfliege mir mein Gehirn aussaugte. Man, war die
hässlich! Doch das bemerkte ich nicht, war doch mein Gehirn weg. In
Mein treues Ross Katja.
|
einer 5-minütigen Notoperation steckte ich mir geistesgegenwärtig ein
5 Meter langes Chinchkabel in die Stirn und verband es mit meinem Anus.
Ahhh, gerettet.
Aber ich schweife schon wieder vom Thema ab. Ich war also mit Katja in
Katmandu bei einem uns bekannten
Kätner. Für uns nur ein Katzensprung, für andere die süßeste
Versuchung seit geschnitten Brot. Wir wollten dort auf den Hochebenen
das Orakel von ... Überaschung ... Katmandu fragen, warum Rockmusiker
immer so toll aussehen. Welch eine Entäuschung: da war wieder nur Gott.
Ich: "Gott oh Gott, den Weg hätten wir uns sparen können. Du bist
anscheinend überall." Gott: "Willst du nun die Antwort."
Ich: "Na, okay." Gott: "Rockmusiker haben sich zweimal
angestellt als die Schönheit verteilt wurde. Dafür gab's dann keinen
Nachschlag." Ich: "Lass mich raten ..." Gott:
"Richtig. Verstand." Ich war's zufrieden, zog das Chinchkabel
wieder etwas fester und sattelte Katja für den Abstieg ... |