Sonntag, 10.09.2000
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SPD + Peggy Zoo = APZ
Am kommenden Sonnabend, den 16.9.2000 spielen Peggy Zoo auf einer Veranstaltung der SPD im Braunen Hirsch Sch�nebeck. Doch ehe es zu dieser Zusammenarbeit kommen konnte, waren lange zerm�rbende Vertagsverhandlungen von N�ten. Schr�der:"Wir wollten sie unbedingt haben und da muss man halt auch mal ein paar Zugest�ndnisse machen." Ronny Jobs:"Ich musste all mein diplomatisches Geschick einsetzen, doch es hat sich gelohnt." Und hier die wichtigsten Punkte des 786 Seiten umfassenden Vertragswerkes: 1. Das Spucken in �ffentlichen Geb�uden ist erlaubt. 2. Die SPD nennt sich von nun an APZ (Anh�nger Peggy Zoo's) 3. Musiker gelten nicht mehr als Vogelfrei 4. Pflanzen leben auch 5. Benzin wird kostenlos an Musiker abgegeben 6. Ronny Jobs wird Minister f�r Kultur 7. Beim n�chsten Bierer Berg Fest spielen Rockbands 8. Das Wort "verfickt" wird aus Olaf Mayschereks Wortschatz gel�scht 9. Ab sofort gibt es auch blaue Gummib�rchen 10. Alle Frauen geben umgehend ihre Fahrerlaubnis ab. Als Gegenleistung spielen Peggy Zoo einen Gig im Braunen Hirsch. Unser Foto zeigt die Herren Schallehn, Schr�der und Jobs kurz nach der Ratifizierung des Vertrages. Im Gegensatz zu den sehr zufrieden aussehenden Mienen der Musiker, scheint Herr Schr�der nicht ganz so gl�cklich mit dem einen oder anderen Vertragspunkt zu sein. Darauf angesprochen sagte er:"Die vielen sehr vern�nftigen Paragraphen bereiten mir nicht wirklich Kopfzerbrechen, wie wir es aber schaffen wollen Einfluss auf die Gestaltung des Bierer Berg Festes zu nehmen, ist mir im Moment noch schleierhaft. In mehreren Gespr�chen mit den Verantwortlichen bez�glich dieses Punktes, musste ich leider feststellen, dass diese Herren doch eine ganz eigene Vorstellung zur Durchf�hrung eines Stadtfestes haben."
Maria philosophiert
Heute: M�nner im Wandel der Zeit

Tja, M�nner sind schon ein komisches V�lkchen. Ich vergleiche sie immer mit Cham�leons, die �ndern sich ja auch andauernd. Nehmen wir zum Beispiel Thomas, den s��en Bassschlumpf von Peggy Zoo. Vor langer Zeit (ca. 2 Jahre) war er ein vollkommen anderer Mensch. (Mal ganz abgesehen davon, da� er 2 Milliarden Haare mehr und 7 kg weniger hatte!!!) Er war zuvorkommend, brachte mir Fr�hst�ck an's Bett, ich durfte das Fersehprogramm aussuchen und er massierte mir freiwillig die F��e.
Nun haben sich die Zeiten gr�ndlich ge�ndert. Jetzt gibt es kein Fr�hst�ck mehr. Ich bin schon ganz froh, wenn morgens noch 'ne olle Cola neben dem Bett steht. Abgesehen davon, da� Tommy jetzt der "Meister der Fernbedienung" ist, rei�t er sich beim Fernsehen die Nasenhaare aus. Igitt, igitt! Fu�massagen gibt es nur noch nach Androhung k�rperlicher Gewalt. Fr�her dachte ich auch immer, seine Bandkumpane w�ren genauso gottgleich wie er, aber etliche Partys sp�ter wei� ich, da� auch sie sich die Nasenhaare beim Fernsehen ausrei�en.

Girl von Seite 1:

Viagra f�r Frauen

"Hallo, ich bin Geraldine und 22 Jahre alt. Neulich habe ich in der PZ einen Beitrag zum Thema Analsex gelesen. Das weckte mein Interesse. Neugierig geworden fragte ich meinen Freund Jimbob (38), ob wir das nicht auch mal spontan ausprobieren sollten. Er meinte aber, da� mir da ein entscheidenes Teil fehlen w�rde. Er hatte nat�rlich recht. (Ihr m�sst n�mlich wissen, da� Jimbob sehr klug ist!) Da fand ich rein zuf�llig in meiner Lieblingszeitschrift "Hera - Die Frau von heute" eine Anzeige: "Viagra f�r Frauen". Da habe ich nicht lange gez�gert und mir ein ordentliches Paket voll bestellt. Und ihr seht ja selber, was f�r ein durchschlagener Erfolg es war. Jimbob war auch begeistert. Anfangs allerdings zierte er sich noch ein wenig, die f�r uns ja noch neue Sextechnik auszu�ben, aber nun kann er einfach nicht mehr genug davon bekommen. Und ich auch nicht. Hoffentlich bringt ihr auch weiterhin so interessante Artikel, eure Geraldine."
Puppendoktor Pille antwortet
Mein Freund ist in letzter Zeit so komisch. Jetzt habe ich Angst, dass er ein Nekro-p�dophil-sodomistischer Flagellantist ist? Was bedeutet das eigentlich genau? Was muss ich da tun? Claudia, 91
Keine Angst, Claudia. Das hat nichts mit Dir zu tun. Dein Freund peitscht lediglich gerne tote, minderj�hrige Tiere aus. Fr�her als Krone der Perversion verschrien, weiss man heute, dass es sich dabei insbesondere in l�ndlichen Regionen um eine verbreitete Art des Liebesspiels handelt. Nach dem mitgesandten Foto und deinem Alter zu urteilen, halte ich Deinen Freund aber eher f�r einen Diaper-gerontophilen Bondage-Masochisten mit leichtem Hang zur oralen Sekretion. H�bsch, h�bsch.
PZ-Patent Nr. 1: Die Klowaage
Die Idee dabei ist folgende. W�re es nicht ein toller Spa�, sich bei Partys gegenseitig mit der Mastdarmauswurfmenge zu �bertreffen? Hat es Sie noch nie interessiert, wieviel Gewicht Sie wirklich bei einem Toilettengang verlieren? Nun wir haben die L�sung: unsere patentierte Klowaage. Es gibt sie in zwei Ausf�hrungen:1. Der Wiegemechanismus ist direkt innerhalb der Klosch�ssel angebracht. 2. Der Wiegemechanismus befindet sich direkt vor der Toilette, genau da wo man steht, kurz bevor man sich setzt. Bei der ersten Variante verf�lscht allerdings nachher eingebrachtes Toilettenpapier das Messergebnis. Bei der zweiten Variante muss man dagegen kurzzeitig still stehen, um das Ergebnis nicht zu verf�lschen. Das kann bei besonders eiligen Toiletteng�ngen zu Problemen f�hren. Beide Varianten sind computergest�tzt, wiegen auf 2 Gramm genau und haben eine Sprachausgabe. Hat man sein Werk vollbracht bekommt man sofort eine m�ndliche Einsch�tzung der erbrachten Leistung. Diese sehen in etwa so aus:"Danke sehr und herzlichen Gl�ckwunsch, Sie haben einen neuen Rekord aufgestellt! Der von Ihnen freundlicherweise bei mir entladene Darminhalt hatte ein Gewicht von xyz Kilo/Gramm!" oder "Sie belegen in der Bestenliste derzeit den 12. Platz!" oder aber "Weiter so! Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen!" An einer Verfeinerung der Einsch�tzung und der direkt daran gekoppelten Sprachausgabe arbeiten wir derzeit noch, aber bis jetzt sind mehr als 1000 wirklichkeitsnahe Belobigungen, Ermahnungen und Ermunterungen integriert.